Odio esa vocecilla con la que hablas con la gente que es más mayor que tú. Odio ese tono de niña buena que no ha roto nunca un plato. Odio ese tono agudo y dulce que me hace sentir que mi voz es lo mas horrible del mundo. Odio la actitud con la que acompañas tu voz. Si no te conociera desde hace diez años, más o menos, diría que eres la típica niña rica, mimada y consentida, que va riéndose de lo que están en la calle o hace trabajar en vano a su mayordomo por pura diversión. Desde mi punto de vista, esas personas son lo más odioso ce este mundo: van de victimas para que les hagas caso, presumen de sus cosas, te llaman la atención acortando tu nombre en un diminutivo que terminas odiando hasta tu nombre, te llaman constantemente al móvil como si la línea telefónica fuese gratis o alguno de los amigos de su padre fuese el jefe de la compañía... Como tú dices, todo se puede arreglar con dinero.

Carta de lengua

Querida Carla: He estado toda la noche viendo como dormías. Te revuelves entre las sábanas, pataleas, suspiras. Ojalá supiera con qué sueñas, saber todo lo que pasa por esa cabeza loca, poder ver el mundo como tú lo ves y sobre todo, ver lo que tu ves en mí. Aunque no creo qur me gustara, tú me tomas por alguien perfecto y no soy así, soy una persona que tiene demasiados defectos, por eso soy como soy. Normalmente personas como nosotros nunca hubieran estado juntas, tú eres preciosa y yo soy todos los problemas que tu tienes, empezando por el tatuaje que te hiciste por mí, esa A en tu hombro que hizo que me sintiera el chico más feliz del mundo. Ahora mismo está saliendo el sol, los primeros rayos se cuelan en tu habitacióny hacen que todo brille con intensos colores. Con tus paredes amarillas todo parece mucho más alegre, me dan ganas de dejar de escribir y quedarme contigo, de deshacer todos los planes que había hecho sólo por estar contigo. Lo que más llama la atención son esos rizos de fuego tuyos que hacen de un verde intenso tus ojos. Esos ojos con los que me atraviesas el corazón y me da la impresión de que me falta el aire. No sé porque, pero siento que este no es mi lugar y que tú te mereces a alguien mejor que yo. Te mereces a alguien a quien merezca la pena querer y que le caiga bien a tus padres. Alguien que no tenga que salir por la ventana de tu cuarto cuando pase las noche abrazado a ti. Alguien de quien estés orgullosa, alguien que le puedas presentar a tus familia sin temor a qr no vaya vestido de forma adecuaque sepa utilizar todos esos cubiertos que pone tu madre en las comidas. Créeme, esto me duele mucho más que a ti. Y por eso me tengo que ir de aquí, porque no soporto la idea de hacerte daño. Por eso cuanto antes me vaya, antes dejaré de hacer daño. Lo que necesito pedirte es que sigas sonriendo siempre, que tr cuides mucho y que no hagas ninguna estupidez. Siempre tuyo. Alex

Hoy he soñado con él, es un chico al que no conozco, ni siquiera se si existe, pero últimamente está en todos mis sueños. En el de hoy estaba yo en una playa, no hacía demasiado calor y había una brisa muy agradable. La arena era finita, de esta que se te pega pega a los pies con sólo mirarla. 
Y de pronto aparece él, llevaba el pelo castaño y alborotado por la brisa; sus ojos eran de un marrón chocolate y su sonrisa...oh, sus labios estaban serios, pero dejaban escapar una sonrisa pícara.
Se acercó a mí, me abrazó y me dio un beso en la cabeza. Yo me giré y le abracé como su le conociera de toda la vida, pero en realidad no le había visto nunca.
Me cogió de la mano y me llevó a un pequeño centro comercial, nos sentamos en un banco. Estuvimos hablando mucho tiempo. Cuando me dijo que se tenía que ir se me encogió el corazón y tuve la sensación de qur empezaba a hacer mucho frío. En ese momento empecé a llorar y le dije qye era lo más importante que me había pasado, que por favor no me dejará allí sola en un sitio que no conocía.
Me abracé a su cuello y seguí llorando. Su camisa negra se empezó a empapar, me abrazó y me dijo que nunca me dejaría sola, que siempre estaría conmigo.
Y allí nos quedamos abrazados en ese banco hasta que me quedé dormida.

Y todo se rompe.

Creo que ha sido lo peor que he podido leer, que estabas enamorado, el lo peor porque se qu no es de mí. Hace un tiempo que ya no hablamos como antes, no me cuentas nada y hace mucho que sospecho de alguien que te pudiera gustar.más que yo, tú mismo lo dijiste, ella es...mejor. No se si es ella, pero es que me fastidia que me hayas.dado falsas esperanzas, que me hayas tenido todo este tiempo ilusionada con que podía haber algo, pero ya me lo has dejado bien claro. Tú estás enamorado, pero de otra, porque creo que tus te quieros eran.  pega para hacerme sonreí, pero yo si sentía algo por ti, mis te quieros si eran de verdad...a quién quiero engañar? Todavía siento algo, pero me prometí a mi misma que no lloraría, no por algo sin motivo, no por los castillos de arena que me hice en el aire, bueno, hicimos, pero ahora tú los prendes fuego como si no significaran nada.

Películas

Ahora mismo estoy llorando. No, no me ha pasado nada malo, solo es que acabo de ver una película. Algunos diréis que es una tontería, otros que la tonta soy yo, pero no lloro por algo de la película, no porque sea triste, ni porque sea bonita, lloro porque al verla veo algo que no tengo yo, ese amor apasionado de dos jovenes enamorados que en un principio no podían estar juntos, porque tú decías es imposible, pero al final se quieren y tal.
Eso es lo que quiero yo, pero no lo tengo, o lo tenia hasta cierto punto, porque por mí estaría contigo y no en un pueblo perdido en medio de la nada, te diría que me abraces, que me beses, que no quiero separarme de ti, que me quiero quedar eternamente contigo.
Ahora debo de ser la chica más estúpida del mundo entero, pero no puedo remediarlo, solo puedo llorar.

Todo es por tu puta culpa, TODO, que esté llorando ahora, que siempre me castiguen por algo que haces tú, porque no cedes a nada, ni a dejarme el ordenador, joder, es un puto ordenador no te vas a morir, aunque por mi hay veces que te mataría, es más, si fuera por mí no habrías nacido y serías solo una simple pesadilla, uno de tantos fantasmas, no darías problemas a Papá ni a Mamá, ni a nadie mas de la familia, te dejarías de pelear con ellos, no habría problemas de que si te castigan, te enfadas y pegas voces. Dejarías de meter a Mamá en todas tus peleas con Papá para que te defienda, así ellos no se enfadarían entre sí.

Ahora mismo creo que el no hablar contigo es como si cada vez que hablo nada de lo que digo tiene sentido, es como si todo estuviera incompleto y no se pudiera terminar por mucho que yo quiera, como si fuera una pregunta dificilísima de un examen del que has estudiado muchísimo y te la sabes, pero no sabes cómo explicarla y para colmo el bolígrafo no te escribe.
Es una sensación de impotencia terrible, al menos para mí, porque yo estoy mal y hago a los demás que lo pasen mal por mí, porque yo no digo lo que me pasa y están continuamente encima de mí y me agobian mucho.
Supongo que si estamos así es porque la habré cagado en algún momento sin darme cuenta de ello y si me ignoras, me evitas y hablas conmigo como si te aburrieras, son las consecuencias de todo.

Algo no cuadra

Ahora mismo no se que está fallando, tú estás raro, no sé qué te pasa, no me atrevo a preguntarte por lo que puedas decir, por miedo a que me des una respuesta que no me espero. Ahora mismo me siento como la mala de la película, creo que soy demasiado exigente, que no tengo consideración por nadie, pero hace unos días que estoy rara, dándole vueltas a las cosas, dándome cuenta de que esto ya no se parece en nada al principio de todo esto, a veces me hubiera gustado no haber visto la parte encantadora, chiflada y fantástica de ti, así nada de esto hubiera pasado, así nada hubiera salido mal, nada se podría estropear, nadie saldría herido. Pero, ¿Y si nada va mal? ¿Si solo es que uno de los dos tiene un día raro y no nos apetece hablar de nada? Supongo que también está esa posibilidad, puede que tú no tengas ganas de hablar de nada o puede que no me puedas contar que te pasa, pero yo echo de menos esos días en lo que imaginábamos un futuro juntos, decíamos que pasase lo que pasase no nos íbamos a dejar de querer, yo decía que como iba a dejar de querer a alguien tan genial, tan majo, tan encantador, o como dices tú, tan cuqui. Yo tengo esperanza de que eso no se quede solo en una simple fantasía, en un simple juego de niños, más que nada porque no lo soportaría.