Películas

Ahora mismo estoy llorando. No, no me ha pasado nada malo, solo es que acabo de ver una película. Algunos diréis que es una tontería, otros que la tonta soy yo, pero no lloro por algo de la película, no porque sea triste, ni porque sea bonita, lloro porque al verla veo algo que no tengo yo, ese amor apasionado de dos jovenes enamorados que en un principio no podían estar juntos, porque tú decías es imposible, pero al final se quieren y tal.
Eso es lo que quiero yo, pero no lo tengo, o lo tenia hasta cierto punto, porque por mí estaría contigo y no en un pueblo perdido en medio de la nada, te diría que me abraces, que me beses, que no quiero separarme de ti, que me quiero quedar eternamente contigo.
Ahora debo de ser la chica más estúpida del mundo entero, pero no puedo remediarlo, solo puedo llorar.

Todo es por tu puta culpa, TODO, que esté llorando ahora, que siempre me castiguen por algo que haces tú, porque no cedes a nada, ni a dejarme el ordenador, joder, es un puto ordenador no te vas a morir, aunque por mi hay veces que te mataría, es más, si fuera por mí no habrías nacido y serías solo una simple pesadilla, uno de tantos fantasmas, no darías problemas a Papá ni a Mamá, ni a nadie mas de la familia, te dejarías de pelear con ellos, no habría problemas de que si te castigan, te enfadas y pegas voces. Dejarías de meter a Mamá en todas tus peleas con Papá para que te defienda, así ellos no se enfadarían entre sí.

Ahora mismo creo que el no hablar contigo es como si cada vez que hablo nada de lo que digo tiene sentido, es como si todo estuviera incompleto y no se pudiera terminar por mucho que yo quiera, como si fuera una pregunta dificilísima de un examen del que has estudiado muchísimo y te la sabes, pero no sabes cómo explicarla y para colmo el bolígrafo no te escribe.
Es una sensación de impotencia terrible, al menos para mí, porque yo estoy mal y hago a los demás que lo pasen mal por mí, porque yo no digo lo que me pasa y están continuamente encima de mí y me agobian mucho.
Supongo que si estamos así es porque la habré cagado en algún momento sin darme cuenta de ello y si me ignoras, me evitas y hablas conmigo como si te aburrieras, son las consecuencias de todo.

Algo no cuadra

Ahora mismo no se que está fallando, tú estás raro, no sé qué te pasa, no me atrevo a preguntarte por lo que puedas decir, por miedo a que me des una respuesta que no me espero. Ahora mismo me siento como la mala de la película, creo que soy demasiado exigente, que no tengo consideración por nadie, pero hace unos días que estoy rara, dándole vueltas a las cosas, dándome cuenta de que esto ya no se parece en nada al principio de todo esto, a veces me hubiera gustado no haber visto la parte encantadora, chiflada y fantástica de ti, así nada de esto hubiera pasado, así nada hubiera salido mal, nada se podría estropear, nadie saldría herido. Pero, ¿Y si nada va mal? ¿Si solo es que uno de los dos tiene un día raro y no nos apetece hablar de nada? Supongo que también está esa posibilidad, puede que tú no tengas ganas de hablar de nada o puede que no me puedas contar que te pasa, pero yo echo de menos esos días en lo que imaginábamos un futuro juntos, decíamos que pasase lo que pasase no nos íbamos a dejar de querer, yo decía que como iba a dejar de querer a alguien tan genial, tan majo, tan encantador, o como dices tú, tan cuqui. Yo tengo esperanza de que eso no se quede solo en una simple fantasía, en un simple juego de niños, más que nada porque no lo soportaría.